С каждым новым днём я всё больше убеждаюсь, что живу по шаблонам. Исключительно по ним. По одним лишь только шаблонам. Каждое новое знакомство проходит по одному и тому же сценарию, причём действия в нём одинаковы не только для меня, но и для моих потенциальных товарищей. Мною продумано каждое их слово и каждое действие. В сущности, я всегда могу заставить человека сделать то, что мне нужно, если хоть чуть-чуть, хотя бы на миллиметр, отойду от своего сценария. Но я не отхожу. И каждый новый знакомый для меня – очередная занимательная игра, исход которой мне известен.

Я знаю, что видят во мне люди. Я знаю, что вижу я. Я также знаю, что показывать людям не стоит. Это всё входит в мой неизменно скучный план. План, которым я уже безмерно пресытилась, но избавиться от которого я не в силах.
 

Шаблоны, шаблоны, шаблоны…даже мои размышления шаблонны. Порой логичны, но это тоже шаблон. Всё во мне – законченный, смело и удачно сгенерированный план.

Я всегда знаю, что мне следует сказать или сделать. Но, опять-таки по шаблону, всегда начинаю индульгировать и говорить/делать обратное. Сие решение неизменно приносит людям грусть, печаль, огорчение, боль, недоумение и даже ненависть (всё это, конечно, также рассматривается в моём плане). Тут я более всего проклянаю свою зацикленность. Но вновь не имею ни малейшего представления о том, что же, собственно, делать.
 

И ещё. Моё непрекращающееся самобичевание (так проявляется моя самовлюблённость и жалость к себе одновременно). Я никогда никого не слушаю. Вернее – слушаю, но никак не использую чужие речи в качестве двигателя для пересмотра собственной позиции и собственного мнения. Я знаю, что есть. Моя вечная отговорка. Мой постоянный аргумент. Мой неменяющийся ответ на любой вопрос данной сферы.

Всё это шаблоны. Я от них устала, да. Я уже как-то ломала свой устоявшийся фундамент…но здесь – совсем иное.
 

Меня обвиняют в излишней лиричности речей, чрезмерном пафосе в них. Не отрицаю. Но, чёрт возьми, я не умею высказываться иначе! Безусловно, это моя очередная проблема. Такая речь понятна не многим. Но я всё чаще замечаю, что жить без лирики вообще не в состоянии. Иногда я буквально живу мечтами. Всё потому, что мне действительно недостаёт сказки.

Ах, как раньше было волшебно! Один раз я видела кусочек возможной сказки…
 

Конечно, и сейчас можно это вернуть. Или, быть может, придумать что-то новое. Но я слишком много ною и грущу. Это моё индульгирование. Я постоянно индульгирую. :(

Ох…мне, пожалуй, никогда не закончить этот пост. Но много ли мыслей можно высказать словами? Нет, ибо слова – дым. Я твержу это вновь и вновь. И, пожалуй, твердить не перестану.