Просто куча какого-то буквенного хлама...

wtf?

Sat, 20 Jun 2009 20:10:44 GMT

Мне плохо. Физически, морально - не важно. Словом, плохо, да. Один день, один единственный день, проведённый в одиночестве, просто ~~сделал меня тупой~~ свёл меня с ума! Желая всё это развеять, я решила погулять. По району. Одна.

Я уже перестала удивляться всему, что происходит в нашем быдло-гопо-районе...вот и сейчас...мат, оскорбления, драки. Сделав вид, что я ничего не замечаю, прохожу дальше. Мысли шумят в голове, пытаясь вытеснить приятный ритм музыки, который поселился там же, только вырвавшись из наушников. Какой-то слэм, ей-богу, невероятный и беспорядочный. Откуда их столько опять, этих мыслей? Пожалуй, несколько недель счастья и забвения дают о себе знать. Прохожу по улицам, будто случайно выбирая самые тёмные. Передо мной гаснут фонари! Хах! Они знали...Ох уж эти коварные фонари :)

Ну да, шутить у меня сейчас не получается, уж извините. Впрочем темнота и свежий воздух имеют какой-то ~~эффект~~ ~~дефект~~ эффект. Да, эффект. Ведь дефект эффекта - новый эффект :) Как гласит испанская поговорка, сон разума рождает чудовищ. То же делает моё воображение, когда зрение невозможно использовать в полную меру. Это забавно, скажу я вам. Ведь именно это позволило мне чуть-чуть отодвинуть свои идиотские мысли и несколько унять головную боль. Лёгкий, периодический страх.

Хотя на поправку я вряд ли пойду. Но гулять по ночам мне стоит чаще. Определённо.

...

Thu, 19 Mar 2009 08:00:22 GMT

Бессмысленность. Отчаянье и грусть.
Ненастье. Боль и неудачи.
Одна. Опять одна. И ладно. Пусть.
Нет цели. Нет мотива. Нет задачи.

Отстранённость…Всюду ложь. Сплошная ложь.
Безразличие. Закрытость. Осторожность.
Вновь одна. Конечно. Ну и что ж…
…Оживлённость. Беспокойство и тревожность.

Не о ком заботиться. Некого обнять…
Всё прошло. Ничуть не жаль.
Самочувствие плохое. Мне плевать.
Нестабильность. Неожиданность. Печаль.

Нечто.

Fri, 30 Jan 2009 22:12:34 GMT

С каждым новым днём я всё больше убеждаюсь, что живу по шаблонам. Исключительно по ним. По одним лишь только шаблонам. Каждое новое знакомство проходит по одному и тому же сценарию, причём действия в нём одинаковы не только для меня, но и для моих потенциальных товарищей. Мною продумано каждое их слово и каждое действие. В сущности, я всегда могу заставить человека сделать то, что мне нужно, если хоть чуть-чуть, хотя бы на миллиметр, отойду от своего сценария. Но я не отхожу. И каждый новый знакомый для меня – очередная занимательная игра, исход которой мне известен.

Я знаю, что видят во мне люди. Я знаю, что вижу я. Я также знаю, что показывать людям не стоит. Это всё входит в мой неизменно скучный план. План, которым я уже безмерно пресытилась, но избавиться от которого я не в силах.

Шаблоны, шаблоны, шаблоны…даже мои размышления шаблонны. Порой логичны, но это тоже шаблон. Всё во мне – законченный, смело и удачно сгенерированный план.

Я всегда знаю, что мне следует сказать или сделать. Но, опять-таки по шаблону, всегда начинаю индульгировать и говорить/делать обратное. Сие решение неизменно приносит людям грусть, печаль, огорчение, боль, недоумение и даже ненависть (всё это, конечно, также рассматривается в моём плане). Тут я более всего проклянаю свою зацикленность. Но вновь не имею ни малейшего представления о том, что же, собственно, делать.

И ещё. Моё непрекращающееся самобичевание (так проявляется моя самовлюблённость и жалость к себе одновременно). Я никогда никого не слушаю. Вернее – слушаю, но никак не использую чужие речи в качестве двигателя для пересмотра собственной позиции и собственного мнения. Я знаю, что есть. Моя вечная отговорка. Мой постоянный аргумент. Мой неменяющийся ответ на любой вопрос данной сферы.

Всё это шаблоны. Я от них устала, да. Я уже как-то ломала свой устоявшийся фундамент…но здесь – совсем иное.

Меня обвиняют в излишней лиричности речей, чрезмерном пафосе в них. Не отрицаю. Но, чёрт возьми, я не умею высказываться иначе! Безусловно, это моя очередная проблема. Такая речь понятна не многим. Но я всё чаще замечаю, что жить без лирики вообще не в состоянии. Иногда я буквально живу мечтами. Всё потому, что мне действительно недостаёт сказки.

Ах, как раньше было волшебно! Один раз я видела кусочек возможной сказки…

Конечно, и сейчас можно это вернуть. Или, быть может, придумать что-то новое. Но я слишком много ною и грущу. Это моё индульгирование. Я постоянно индульгирую. :(

Ох…мне, пожалуй, никогда не закончить этот пост. Но много ли мыслей можно высказать словами? Нет, ибо слова – дым. Я твержу это вновь и вновь. И, пожалуй, твердить не перестану.

Пара отчётов

Sat, 24 Jan 2009 21:05:25 GMT

День начинался ужасно. Продолжился также, ибо курсы по английскому звали меня всё сильней и сильней, и я поддалась :)
Однако после мы с одногруппницей замечательно посидели в, простите, Макдаке :) Хорошо, что я решила бросить в рюкзак свою цифровую мыльницу. Вообще фотки, конечно, получились не ахти, но барышня вдохновляет. Решили с ней замутить нормальный фотосет. Пока думаем, что и как :)

П.С. В пятницу сходила на Паланика. На английском языке с субтитрами! =) Экранизация неплохая, но говорить о ней много не приходится. Как обычно бывает, многие размышления потеряны. Для тех, кто книгу не читал, что-то могло быть непонятно (кроме, конечно, моментов с анальными шариками =) ). Вот, собсно, и всё.

Решение.

Tue, 20 Jan 2009 22:29:12 GMT

Я тут задумалась: почему я систематически опаздываю утром на учёбу, даже если встаю заранее?...Вся очевидность ответа всплыла случайно. Сегодня утром не стала включать компьютер. И появилась куча свободного времени! Всё. Теперь утром собираюсь без компа.
Прогноз погоды и информацию о пробках слушаю по радио :)

болезнь..?

Mon, 19 Jan 2009 15:43:22 GMT

Мой организм ощущает себя странно. Плохо. С каждым днём всё хуже. Это казалось обычной простудой, но теперь болит абсолютно всё. На врачей нет времени. (см. предыдущий пост) Не знаю, что делать.

О насущном.

Sun, 18 Jan 2009 21:46:13 GMT

Нет. Жить так невозможно. Знаете, глядя на ряд таких же "поступающих", я начинаю им завидовать. Да, именно так. Они, возможно, и переживают из-за экзаменов, но это, пожалуй, всё, что их беспокоит. За них всё делают родители: бегают, узнают что, как, когда, где...Мои родители будто равнодушны ко мне. Всё, что они могут сделать, - это дать денег=\ Спасибо, это, блин, самое важное=\ Я просто физически не успеваю звонить и терроризировать приёмную комиссию в универе по разным вопросам, ездить и узнавать изменения на курсах, заниматься и готовиться к экзаменам :( Это просто безумие...ну почему всё так? У меня уже мозги набекрень...

Ах да...на моём факультете отменили сдачу обществознания...зато добавили историю и литературу, которых, на сегодняшний момент, я не знаю. Теперь у меня в одной руке курс Отечественной истории, в другой - переодически меняющиеся томики писателей, положенных по школьной программе за 2 года. И 4 месяца в запасе. Вот ~~хуйня~~ ~~херня~~ фигня. :(

Да, ещё. Не знаю, какие ВУЗы ещё выбрать...так сказать, про запас...вообще хочу поступать в РГГУ на лингвиста-переводчика...но возможны изменения...в любом случае, не мешало бы подыскать ещё гуманитарные универы...педы не рассматриваю.

И последнее. Очень хочу сходить в кино на "Удушье". Это экранизация одноимённой книги Чака Паланика. Единственная, которую я читала! =) Как мне вещал Яндекс, он идёт только в нескольких кинотеатрах недалеко от центра. Цены там, есесно, завышены. Надо что-то придумать.

Добрый стишок...;)

Sun, 17 Aug 2008 13:33:09 GMT

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав: От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...

П.С. нашла в инете - автора не знаю, орфография и пунктуация сохранены...

Хм...

Thu, 26 Jun 2008 09:08:08 GMT

Думая, что оставлю дневник только для прочтения записей своих друзей, я, видимо, ошибалась. Хотя одна запись ещё ничего не значит, верно? (к тому же она уже завершена:) )